12 settembre 2006

Web Rambling (Di nuovo...dopo un po')

Ebbene..rieccoci. Ripartiamo con due o tre link di roba strana in rete.

Inizamo con un po' di filmati:

- Ragazzi Fortunati (mooolto...)

- Tiratore scelto, e scelto bene a quanto pare

- Se voi trovate il trucco commentatemelo qui...vi prego.

Poi passiamo ad una stupidatella: fatevi il vostro tatuaggio personalizzato (o meglio...fatelo fare alla modella in questione) eppoi salvatevi il Wallpaper o inviatelo agli amici!!

CrustyDemons

Infine una Galleria di studi e idee per dei nuovi Ipod, sempre con maggiori funzioni.
Alcuni sono davvero eccezionali...se realizzati sarebbero il gadget non plus ultra.

iMockups

10 luglio 2006

Grazie Ragazzi!!!

E va bene così....senza parole......!!!!

25 giugno 2006

Web-Rambling


Rieccoci a segnalare un po di stranezze dalla Rete.....

- Partiamo con un gingillo per donne. Idea quantomai originale....ma un po' pericolosa...

The Toy


- Siamo ormai alla Chuck Norris mania...ricordate: nessuno come LUI!!!

Link 1

Link2


12 giugno 2006

- Un Mito

FingerSkilz

- La barzellette più belle di tutti i tempi

Ecco la storiella più votata dai lettori sul sito «Laughlab»:
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L'amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono.
Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego - gli risponde l'operatore - Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

E questa è la barzelletta che si è piazzata seconda:
Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico. «Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!». «Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes». «E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perchè me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!»

- E per restare in Tema Humor, una mail che ormai ha fatto il giro del mondo sulla rete.

Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici

1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato
la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa
sua.

2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57
con un nuovo taglio di capelli.

3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di
classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di
credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di Vendere le sopraccitate finte
sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato
a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.

4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il
nome in modo osceno.

5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna
il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.

6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della
nazionale.

7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni
dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando
una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.

8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V.
chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.

9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la
cattedra e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che
incita la classe al delirio collettivo.

10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto
dall'alunno C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e
simulando di parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con
fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.

11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe
sventolando in aria lo scopino del water.

12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come
simbolo fallico.

13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la
compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.

14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro
del professore.

15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita
durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e
l'aria ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai
genitori di tale maleducazione.

16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per
costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.

17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20
minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato
un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse
domenica".

19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro
"cesso".

20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti
di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto
dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di
necessitare un bersaglio.

21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una
pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.

22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho
una vita da vivere".

23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un
omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".

24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in
presenza del suo avvocato.

25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe,
al suo posto cartello recante le parole "torno subito".

26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R.
l'ha convito che significhi "dito".

27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.

22 maggio 2006

Nuove Malattie

Gb, ragazza malata di orgasmi "Ne ho 250 al giorno, non mi pesa"

Non è una barzelletta ma realtà scientificamente provata: Ellie Allen, un'avvenente brunetta 28enne londinese, racconta al settimanale News of the World di soffrire della Sindrome di eccitamento sessuale permanente (Psas).
In pratica la giovane ha qualcosa come 250 orgasmi al giorno, uno ogni 5 minuti. Una malattia che però non le pesa: "Il difficile è trovare un uomo che riesca a stare al mio passo".
D'altronde fino ad oggi non esistono cure per la Psas e quindi non resca che fare buon viso a cattivo gioco. E che sorrisi fa Ellie! Gli orgasmi sono completi e alcune volte esplosivi arricchiti anche da strilli.
Ellie dice: "La gente pensa che avere orgasmi tutto il tempo sia piacevole, ma mi guardano come se fossi pazza perché trattengo sempre i miei gemiti oppure mi allontano via per i miei momenti privati". E gli orgasmi gli possono venire mentre sta in autobus, o in auto. Una volta, racconta la giovane, ne ha avuto uno davanti a un poliziotto che l'aveva fermata a un semaforo.
La PSAS è una disfunzione che comporta un maggiore flusso di sangue agli organi genitali, e i medici non sanno bene come affrontarla. Non esiste una cura specifica, ma si possono usare dei gel anestetici per intorpidire le sensazioni."Ogni tanto mi capita di attraversare periodi in cui gli orgasmi sono concentrati e violenti e non posso fermarmi - racconta la ragazza -.
Ci sono dei segnali che mi avvisano come l'ingrossamento del seno ma non sono sufficienti." Una specie di epilessia stimolata spesso dalle vibrazioni."Se vado a fare shopping lo strusciamento con le altre persone mi causa attacchi. Per non parlare di scale mobili e ascensori, quelli sono insopportabili.
E anche il lavoro d'ufficio mi è impossibile: le suonerie dei telefoni o anche la sola fotocopiatrice mi fanno impazzire". E nella vita privata? "Difficile trovare un uomo che segua il mio ritmo, ma almeno li faccio tutti contenti: mi fanno raggiungere l'apice nei primi minuti e ne guadagna la loro autostima".

Fonte: TGCOM

21 maggio 2006

Nuove dalla Rete

Sempre il meglio del peggio che si trova On The Net...


- Partiamo da questo test: Di che Simpson 6?

- Proverbio Cinese del Venerdì (anche se è domenica è uguale..)

Se ti tocchi e ti senti solo una palla, hai un problema.
Se ti tocchi e ti senti due palle, sei normale.
Se ti tocchi e ti senti tre palle, sei un fenomeno.
Ma se ti tocchi e senti quattro palle, ce l'hai nel Q-lo...

- Un video divertente... la domanda intrinseca ancora mi avvolge...
http://videovat.com/videos/1514/gay-disco-fish.aspx

- Assolutamente da vedere le informazioni su un nuovo BELLISSIMO sport nascente, il Lingerie-Bowl!!!












Anche questo dimostra ancora una volta di quanto sia avanti (svariati Lustri) ormai questo popolo...
Ulteriori informazioni: Clicca Qui

15 maggio 2006

Il Vaso di Pandora...

Ed ecco in mezzo alla Bufera del Calcio un po' di Link...

....almeno un po' di ironia ci vuole..


In questi casi il Sito di riferimento è sempre http://www.antijuve.com/

06 maggio 2006

Magie.....



www.nikefootball.com

CAMPIONATI DEL MONDO DI CALCIO GERMANIA 9 GIUGNO – 9 Luglio 2006

REGOLAMENTO (da appendere in cucina)

Cara Moglie, compagna, fidanzata,

dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio. Qui di seguito ti invio il decalogo da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi.

IMPARATELO A MEMORIA !!!!!!!!!!!

1. Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me. Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci.

2. Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale.

3. Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi.Se ti balenasse l’idea di passare davanti all Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l’idea di farti fare zin zin, lascia perdere e vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l’influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4. Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta..(non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo).

5. Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6. Per favore non fare mai battute simpatiche o faccie strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica. Come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.

7. Per favore, ti prego, se l’ Italia dovesse perdere qulche partita, non venirmi mai a dire”NON TE LA PRENDERE E’ SOLO UN GIOCO”, o , “VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA”. Se mi dirai queste cose mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno.

8. Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9. I REPLAY dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se l’ ho visto o non l’ho visto , voglio rivederli , anche mille volte..

10. Di alle tue amiche di NON PARTORIRE, di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte.

a) Non ci vengo,

b) Non ci sono,

c) Non rompere i c.oglioni

11. ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all’orario stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi.

12. Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire “ MA L’ABBIAMO GIA’ VISTO QUESTO” o “NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D’ALTRO ??” perchè la risposta sarà sempre la stessa (leggi punto 2).

13. Per finire, evita pure l’espressione “ GRAZIE A DIO IL MONDIALE E’ OGNI 4 ANNI”. Io sono immune da questa espressione, perche non ti scordare che dopo i mondiali c’è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione

01 maggio 2006

Benvenuti nel nuovo Regime

E così ci siamo. All'alba del Terzo Millennio ci troviamo ad avere in Italia un regime di Sinistra sempre + pressante.
Dalle elezioni dove, secondo alcuni, ci sarebbe stato il plebiscito contro Berlusconi...è uscito un sostanziale pareggio. Ed eccoci nell'Italia di chi ha preso 25mila voti in + e si comporta come se ne avesse 25 MILIONI in +.
Benvenuti nell'Italia che parla di vittorie nette, governabilità, stabilità....
L'imbavagliamento è già iniziato: l'accaparramento di tutte le cariche pare essere l'unico scopo di chi si fa votare a Sinistra. Della serie: prima mettiamo il culo sulla poltrona eppoi vediamo semmai di metterci d'accordo fra noi. E sono le stesse persone che parlano di moralità e coerenza.
Benvenuti nell'Italia dell' Onorevole Luxuria.
Benvenuti nell'Italia di Prodi, che sulla sua futura legge sulla successione è così convinto che ha fatto la "donazione" dei beni ai suoi figli qualche anno fa.
Per non parlare delle contestazioni. Nelle piazze in cui il 25 Aprile ci sono + falci e martelli che tricolori, + inni della CIGL che Inni d'Italia, si fischia e si insulta qualcuno dell'altra parte politica, che porta alla manifestazione il padre deportato a Dacau.
E il tutto pare normale. Pare tranquillo. Pare SOLO contestazione. Contestazioni che, per ipotesi, avessero avuto parte politica avversa...sarebbero state represse con la durezza di una infezione di peste.
Benvenuti nell'Italia della delinquenza legalizzata.
Nell'Italia di chi mette a carica istituzionale Caruso. Il capo di chi grida "10, 100, 1000 Nassirya".
Coloro che inneggiano contro le proprie forze dell'ordine e restano impuniti.
Di fronte a una madre che dichiara al mondo di essere fiera del marito, morto in una missione di pace e per portare libertà a un popolo. Una madre che decide di battezzare il figlio al funerale del marito perchè lui, dice, voleva tornare per vedere il battesimo del figlio.
E così ci sarà lo stesso. Alla faccia di chi sputa su valori come l'onore e la patria, e il resto d'Italia resta a guardare, anestetizzata dalle istituzioni che tollerano tali abomini.
Benvenuti in tutto questo.
1° Maggio. Slogan: "Lavoro, sviluppo, costituzione, libertà dalle mafie".

Ma da questo regime come ne usciamo??

16 aprile 2006

Buona Pasqua!!!

Tanti Auguri a tutti i miei pochissimi lettori. Come si dice: meglio pochi...

Buona Pasqua a tutti!!

E occhio alle indigestioni di dolci!!

02 marzo 2006

Web- Rambling

Ci risiamo con le + strane e curiose segnalazioni dalla rete.



- I 10 Gadget USB + inutili. Alcuni davvero incredibili. Da vedere.

- Quelle meraviglie della natura che mi lasciano sbalordito ogni volta....




Provate a piegare la testa sulla spalla sinistra....notate niente?
Sicuri?
Se qualcuno non ha visto...la prossima volta metto un aiutino..


- In Tema Aviaria....vignetta stupenda



- Infine...una barzelletta davvero bellissima

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"

"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è propriovergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"

"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiatoprima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quelcollo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirarel'aria più pulita."

"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."

La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"

"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"

"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completadi optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando facaldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oroper avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"

L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a beresenza sporcarmi!"

Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."

"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamocid'accordo bene.. O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!"

27 febbraio 2006

The abysses of politics


Regole del buon adepto comunista:
1-prendere uno a scelta tra: a) terrorista b) assassino c) genocida ed eleggerlo a icona da idolatrare.
2-creare gadget di vario genere con effigi, bandiere e simboli per venderli ai vari adepti.
3-cambiare discorso ogniqulvolta si riportino fatti storici, testimonianze ecc. che possano in qualche modo offuscare o minare la sacralità dei personaggi\simboli di cui ai punti 1 e 2. In alternativa si può negare tutto o attribuire le colpe ai fascisti.
4-Dare del fascista a chiunque sia contrario al comunismo.
5-Cercare proseliti utilizzando mass-media o libri scolastici eliminando fatti storici scomodi e modificandone altri per attribuire un'immagine migliore ai personaggi di cui al punto 1.
6-Nelle discussioni dare sempre la colpa a Berlusconi, anche per le condizioni meteorologiche, per le sconfitte del Livorno o per la morte del proprio gatto.
7-Appendere la bandiera arcobaleno e\o utilizzarla come bandana per coprirsi il volto in caso di esproprio proletario o manifestazione pacifica. In quest'ultimo cado si può utilizzare per avvolgere gli estintori e renderli più colorati.

26 febbraio 2006

Web-Rambling

Raccolta di vari "media" visti girellando per la rete...

Partiamo con Microsoft Origami, al link http://www.d-kitchen.com/launch_center.htm (Per arrivare al video cliccate sul Logo, poi Enter, poi work, poi Microsoft Origami e alla fine Play).
Oggetto molto interessante, chissà quando e a che prezzo uscirà.


Un video incredibile....quelli di Pimp My Ride si sono superati..beccatevi questo JackHammer .


Un link che può dare sorprese in vista delle elezioni: http://www.dimmichiseitidirochivotare.it/ . Da visitare.

Altro Link utile per i viaggiatori: http://www.autovelox.info . Da consultare prima di mettersi in viaggio.



See you soon Guys.....!!!

22 febbraio 2006

Massime Tecnologiche

Oggi vi propongo una bellissima massima da me scoperta grazie agli impegni Universitari.
Spero vi piaccia come è piaciuta a me.


“la storia dell’informatica è una battaglia tra i programmatori, che creano programmi sempre più idiot-proof e Dio, che crea idioti sempre migliori. E’ inutile notare che Dio sta vincendo”
– Gray Lensman

20 febbraio 2006

Tempus Orribilis

Credo di aver visto un tempo così brutto poche volte. E' mattina ma è buio come di notte.
Il che ovviamente concilia un sacco il buon umore...sisisisisisissiisissssi.
Mah...nn mi resta che tirarmi su il morale con una barzellettina...e via..si parte!!

Buona Week a tutti!!


Caro marito:ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.
Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo è stato solo la tua ultima cavolata.La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie.Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo. Tuo FRATELLO e io stiamo andando a vivere in West Virginia insieme. Buona fortuna!La tua ex moglie


Cara ex moglie,
Niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri. Va così male che non può funzionare. Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, la prima cosa che ho pensato è stata "sembri un uomo! ".Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse di sei confusa con MIO FRATELLO, perché ho smesso di mangiare maiale sette anni fa.Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello cinquanta dollari l'altro giorno e che la tua lingerie costasse $ 49,99. Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne. Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci milioni di dollari, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.Ma quando sono tornato tu te ne eri andata. Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me. Abbi cura di te.P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello Carl è nata Carla. Spero che questo non sia un problema.Firmato ricco come il demonio e libero!

05 febbraio 2006

Segnalazioni.....

Credo che ora aprirò una branca dela Blog. Quella delle segnalazioni.
Oggetto: locali.
Location: Firenze.

Dopo consueta trasferta sulle rive dell'Arno, ierisera abbiamo avuto l'occasione di scoprire il "Plasma". Si trova in zona James Joyce, P.zza Ferrucci 1r, passato il ponte S.Niccolò.
Cocktail Bar molto moderno, design particolarissimo. Giochi di luce e trasparenze, arredo minimo. Nel piano inferiore galleria con plasma alle pareti e filodiffusione.
10 e lode per il Fashion Style, unico piccolo neo....troppo poco posto a sedere.

Dopodichè...spostamento in zona Surf Ventura. Ormai conosciuto, resta una icona unica fra i posti fin'ora visti in Firenze e oltre. Da vedere assolutamente anche a costo di aspettare un po' per entrare.